я не..я не знаю что это такое
я много сплю, жалею себя, ем от скуки. любая еда кажется мне аппетитной, пока я не пожую ее пару минут. курица отправляется к остальному мусору. картошка недоваренная. масло пахнет холодильником. зефир слишком сладкий. шоколадные конфеты идеальны, но что-то щелкает в моей голове и не позволяет съесть их слишком много. сегодня я смотрю серию про хьюго и думаю, может, я тоже пытаюсь заполнить пустоту в себе этой едой? может, чувство вины проглатывает этот кусок вчерашней пиццы за меня?

как-то я объяснила рр., в чем вся моя проблема (если забыть о лени, конечно, на самом деле всему виной лень, только она). я сказала ему
посмотри на меня. у меня грустные глаза. унылый рот. ему не очень-то идет улыбка, хоть кто-то и считает, что улыбка украшает любого человека. ты сам говорил, что мои пальцы словно переломаны, а руки, которые все считают изящными, на самом деле просто какие-то..опустившиеся. у меня опустившиеся от рождения руки. не тут ли собака зарыта?
я вечно унылая, я человек, к которому душа компании подойдет на вечеринке и спросит "дорогуша, все в порядке?" и я улыбнусь через силу (мне правда с трудом дается эта улыбка, я ощущаю напряжение всей нижней части лица) - "все ок, я просто устала, не обращайте внимания, веселитесь дальше" и на ее(его) вопросительный взгляд - "все правда в порядке, ты можешь идти, не надо сидеть тут со мной"
я поиграю в playstation или покурю (особого удовольствия я не получаю, самый бессмысленный способ убить время в моем случае). обновлю в сотый раз страницу вконтакте, формспринг, твиттер. мне это правда интересно. я не хочу никому быть обузой. даже тебе, милый. может, сначала я злюсь, что ты не подходишь ко мне вот уже 20 минут, но потом я вспоминаю твой непонимающий взгляд и это вечное "все нормально?" и. нет. лучше я побуду одна еще немного.

я точно знаю, где я теряю и где я потеряю, но определенно не представляю, где найду. моя мечта о счастье последние 7 лет - сбежать, бросив все, начать новую жизнь. такая романтическая мечта, такая несбыточная, требующая мужества или хотя бы отсутствия трусости.
в то же время хочется жить в чертовом доме с белой мебелью, белой елкой на рождество и большой белой собакой, хочется ходить в спа хотя бы раз в месяц, хочется иметь на пороге красивый коврик со смешной надписью, а еще свой гардероб, потому что я так устала искать в общем гардеробе коробки со своей обувью, каждый раз прищемляя пальцы, потому что там ужасно слабые лампочки и с этим ничего не сделаешь.
с этим ничего не сделаешь.